Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro.
Chegaram no céu querendo entrar e veio S. Pedro:
- O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e conforme a resposta de cada um, entra ou não, O.K.? Primeiro o francês. Você vai me responder: onde e que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
O francês pensou, pensou...
- Ah! já sei! É na África!
S. Pedro:
- Muito bem. Mente sã. Pode entrar. Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas?
O inglês pensou, pensou...
- Ah! já sei! Os joelhos. Eles estão no meio das pernas.
S. Pedro:
- Muito bem. Boa resposta. Pode entrar. Americano. Você vai dizer o que a mulher casada tem mais larga que a solteira.
O americano pensou, pensou...
- Ah! já sei. É a cama. A da mulher casada é mais larga que a da solteira.
S. Pedro:
- Muito bem. Aprovado. Pode entrar.
O brasileiro vira as costas e vai caminhando pro inferno.
S. Pedro:
- Ei! Você aí! Não vai tentar?
- Nem adianta perguntar, já errei as três anteriores!

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores na pelve.
A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...

Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem. A filha liga para sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias etc.
Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:
- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.
A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas. Pois não é que os dois se dão muito bem? Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar o fim-de-semana e ir para a praia.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta. Ela diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.
Para o pretendente esta frase cai como uma ducha fria.
Na noite seguinte, mesma história. Ela se despe e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!
Ela o olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
E ele:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames.

Por quê os homens na cama são como comida de microondas?
Em 30 segundos estão prontos.

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, cheguei!