Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Era um casal com cerca de 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro. De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma. O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára... Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Rápido!, fique de pé ali no canto.
Rapidamente ela cobre o corpo do amante com óleo, sapeca talco por cima e recomenda:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso o marido entra e pergunta:
- O que é isso?!?!
Ela fingindo naturalidade responde:
- É só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei uma igualzinha pra nós.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Lá se dirije para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa seu filho da puta!!! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo d'água me ofereceram!

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, "cavalgando" no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai correndo. A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela. - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!!!

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda.
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas.
Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa tá pegando fogo e você querendo trepar?