Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme:
- Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
- Depende ... quanto custa?
- Dois mil dólares.
- Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido???
- Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! Irretocável!
- Só compro se você deixar eu experimentar ...
- Feito!
Ai, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã a prova.
Adorou! A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar. Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama. Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias.
Brava, completamente histérica, começa a vociferar:
- Você é mesmo louco ou completamente idiota. O que é que você esta fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?
Ao que ele responde:
- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá fodida...!!!

Um médico, recém formado, foi para uma cidade interiorana cumprir sua residência.
Lá chegando, repara que a cidadezinha tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas velhas, muito homem feio, pouca mulher e as poucas que tinham eram horrorosas e, em sua maioria, casadas, desdentadas, barrigudas, e despencadas.
Seis meses se passaram e o dotôzim já não aguentava mais enforcar o ganso; suas mãos eram calo puro. Foi quando resolveu perguntar pra um de seus clientes habituais do posto de saúde onde atendia:
- Como é que vocês fazem para se "aliviar" por aqui?
- Ara, Dotô, nóis vai na moita e pronto.
- Não é isso - replicou o médico - Tô falando de molhar o biscoito; dar um tapa na peteca; furunfar!
- Ah! Então é isso? É muito fárciu. Nóis vai na mulinha, sôr.
- Mulinha? Que negócio é esse? Vocês estão muito atrasados, uma coisa dessas!
- Pois é assim mesmo, Dotô. Quando nóis tá "atrasado", nóis vai na mulinha. O sinhô divia isprimentá. O treim é bão mesmu!
- De jeito nenhum! Eu um médico formado, esclarecido... não vou não!
Passaram-se mais seis meses e o coitado já tava ficando verde de tesão e nada de uma pombinha. Já desesperado, resolveu apelar pra única alternativa: a mulinha. Procurou informação e descobriu que a mulinha ficava estacionada na beira do rio da cidadezinha e pra lá foi. Havia uma fila de pelo menos trinta marmanjos, esperando sua vez. Quando viram o Doutor, foi aquela ovação:
- Oia o Dotô aí! Num deixa ele na fila não. Passa na frente de todo mundo, afinal é o "Dotô"!
Já na cabeceira da fila, muito constrangido, deparou com a famosa mulinha, segura por uma cordinha, na mão de um peão.
- Vai Dotô, vai - Gritava a peãozada - Vai qui nóis já tá aqui um tempão esperando!
Sem outro jeito, e necessitado que tava, baixou as cuecas e traçou a mulinha. A Homaiada ficou perplexa e muda. Findo o ato, o peão da frente exclamou:
- É Dotô, o sinhô tava a pirigo mesmu! A mulinha é só pra atravessá o rio. A Zona é do outro lado!

A garota chega desesperada para a mãe:
- Mãe, o cara rico que eu conheci prometeu que se casaria comigo se eu fosse virgem!
- E o que disse? - perguntou a mae.
- Eu disse que sou! E agora mãe?
- Não se preocupe, aconteceu o mesmo comigo e o seu pai. Hoje é aniversário do seu primo, na festa pegue um balão e recorte um pedacinho, assim você coloca na xavasca, quando ele for enfiar em você vai ver que está apertadinho e pensará que é virgem!
- Ótimo mãe! - respondeu a filha toda contente.
Assim depois do casório, já no hotel, enquanto o marido foi no toillet (em hotel 5 estrelas não se diz banheiro, é feio), a suposta virgem colocou o pedacinho do balão na perseguida. Quando o rapaz chegou, a encotrou já de pernas abertas sobre a cama. Ele arregalou os olhos olhando para a xavasca da menina, que perguntou:
- Que foi? Nuca viu uma virgem?
Ele retrucou:
- Sim, já, mas escrito feliz aniversário é a primeira vez!!!!!

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.
A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.
Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...
O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!