No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros. Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme. Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

A aeromoça tentando agradar ao passageiro na primeira classe do avião oferece:
- O Sr. deseja um suquinho?
- Não suquinho tem açúcar eu sou diabético e não posso tomar.
Ela tentando agradar volta minutos depois:
- E um refrigerante o Sr. aceita?
- Não refrigerante tem açúcar eu sou diabético e não posso tomar.
Minutos depois:
- Um cafezinho o Sr. aceita não é?
- Não cafezinho tem açúcar eu sou diabético e não posso tomar.
Tentando ser gentil ela pergunta:
- Diga-me o que o Sr. gosta e farei o possível para lhe servir.
Ele responde:
- Eu quero comer o seu cu.
A aeromoça horrorizada pede a ele um momento e vai consultar o comandante do avião que lhe repreende dizendo que ela tem que atender tudo que um passageiro de primeira classe pedir.
Ela retorna ao passageiro e diz:
- Está bem Sr. eu posso lhe dar o que o Sr. pediu.
Ele responde:
- Agora não quero mais não, você fez cu doce, cu doce tem açúcar eu sou diabético...

A garota toda gostosinha chega na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, me dê uma compressa.
E o farmacêutico, com aquele ar de safado:
- Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te dou duas bem devagar!

Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.

No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe, que estava com uma terrível dor de cabeça. Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto. Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate a porta:
- A cabeça já passou, minha filha?
- A cabeça? Já entrou foi tudo!!