Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:
- Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
- Esta daqui custa R$ 65.000.
- Sem problema! - diz o homem - Faço-lhe um cheque já.
O vendedor se desculpa:
- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.
Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda.
- Entendo perfeitamente! - diz o sujeito - Venho pegá-la na segunda-feira.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz:
- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim para agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

Qual é a zona erógena mais sensível de Mônica Lewinsky?
- O Clintoris.

O papa está em visita a St Louis, no Missouri. Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão. A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Richard Nixon, e eu pequei.
- E qual é seu pecado, meu filho?
- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários.
O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
- Eu te abençôo e te absolvo.
O segundo se ajoelha e se apresenta:
- Sou Bill Clinton. Confesso que trai minha mulher.
- Eu te abençôo e te absolvo.
Mais uma pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Mônica Lewinsky...
O papa a interrompe:
- Eu prefiro que você fique de pé...

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade e exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

Se você chegou ao final desse anuncio e não se interessou por nenhum artigo, releia-o pulando uma linha.

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me de a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nos fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!