O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com cara de indignado.
- É que vou jantar na casa de minha namorada, conhecer os pais dela - justifica-se o garoto e, de repente, pode rolar um clima, né?
O farmacêutico entrega a camisinha pro rapaz e ele vai embora. 5 minutos depois ele volta, e pede outra camisinha.
- É que fiquei sabendo que a prima dela vai estar lá, e dizem que ela é muito bonita, e que gosta dos namorados da prima. É melhor garantir né?
O farmacêutico concorda, embrulha a camisinha e o rapaz vai embora de novo. Mais 5 minutos, quem é que tá de volta?
- É que ouvi falar que a mãe da minha namorada tem uma queda muito grande por garotos novinhos, e
que ela nem liga se é namorado da filha ou não. Quem sabe ela não se interessa por mim?
A noite, no jantar, família toda reunida, e o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio, sem fazer barulho nem com os talheres. Então a namorada cochicha no ouvido dele:
- Puxa querido, você não deu nem uma palavra. Não sabia que você era tão tímido...
- É, nem eu sabia que seu pai era farmacêutico...

Pai e filho vão a uma farmácia para comprar uns remédios que a mãe do garoto está tomando.
Enquanto o pai espera a farmacêutica buscá-los, o garoto fica observando as prateleiras com todos aqueles remédios, até que bate os olhos na prateleira dos preservativos. Fica curioso ao ver aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante e pergunta ao pai:
- Papai, o que é isso?
O cara, claro, fica meio sem jeito, mas acaba por responder, em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto fazem amor.
- E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
- É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e um para Domingo.
- E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos. Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
- E por que tem essa com doze?
- Essa aí? Á! Essa aí é para os casados - diz, um pouco rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em Março...

Um dia um garoto de apenas doze anos entra num bordel arrastando um Sapo morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 100 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina olhando para ele responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
- Quero uma mulher!
Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 100:
- Ela tem que ter herpes!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100, bate no balcão repetindo:
- Herpes!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?
- Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai trepar com ela. Quando ele voltar para casa, vai trepar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai trepar com o leiteiro.... que foi o filho da puta que atropelou meu sapo de estimação!!

A filha de 15 anos chega em casa e anuncia:
- Papai, estou grávida!
- Não é possível - responde o pai - Me diga que não é verdade! E, quero saber, quem é o pai?
- Á, pai! - responde a filha - Quando você come feijão, você sabe qual deles é que te faz peidar?

O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas...
Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho...
Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo.
Então ele ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário...
Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade.
De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão.
O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando.
Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo. Teve então uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu.
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-maravilha pergunta:
- O que foi isso???
- Não sei, mas doeu pra caralho!!! - responde o Homem-Invisível..