BRASILEIROS CORNOS
O Paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.
O Carioca: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba.
O Mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O Gaúcho: Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O Baiano: Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da neguinha cheia de axé, de onde sairá mais tarde que o combinado.
O Cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e, por ser muito bravo, acaba matando os dois a peixeiradas.
O Goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua à procura de outro corno para montar um dupla sertaneja.

Viajavam em um trem: um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um baiano.
Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:
- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo o mineiro abriu a sacola, pegou um queijo, mordeu um pedaço do queijo e jogou o restante pela janela.
Todos os outros olharam para ele espantados e ele disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais um tempo se passou e foi a vez do carioca que abriu uma sacola, pegou um tremendo baseado, de uns vinte centímetros, que parecia um charuto cubano, fumou prendeu, soltou e jogou o resto do charutão pela janela.
O espanto geral se repetiu e o carioca falou:
- E aí, qualé mermão, valeu? Isso é o que maix tem na minha terra.
Passaram-se uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o paulista, sem dizer nada, levantou-se e jogou o baiano pela janela!

Bin Laden tem um ataque cardíaco e morre. Obviamente ele acorda no inferno onde o Diabo o espera com impaciência, e diz:
- Eu não sei o que fazer com você, você é um dos primeiros da minha lista mas eu não tenho nenhuma vaga disponível no momento. Mas é claro que o seu lugar é aqui.
Ele pensa um pouco e diz:
- Já sei o que vou fazer, eu tenho aqui algumas pessoas que não são tão más quanto você. Eu vou mandar uma pro purgatório e você deverá tomar o lugar dela, como você é dos “meus” eu vou te deixar decidir quem você quer substituir.
Osama pensa que até que o inferno não é tão mal assim e aceita a proposta. O Diabo abre a primeira porta: no interior eles vêm Richard Nixon numa piscina nadando vigorosamente, mas assim que ele se aproxima da borda esta se distancia e ele tem que continuar a nadar, e nadar, e nadar...
- Não, diz Bin Laden, eu nem sei nadar e não poderia fazer isso o dia todo.
O Diabo o leva à próxima porta: Tony Blair está lá com uma enorme marreta e um monte de pedras pra quebrar.
- Não, diz Bin Laden, eu tenho um grande problema de coluna e quebrar pedras iria me “matar”, de novo.
O Diabo abre então a terceira porta. No interior, Bill Clinton está deitado numa cama. Suas mãos e pés estão amarrados à cama. Debruçada sobre ele, Mônica Lewinski faz o que ela sabe fazer melhor...
Osama olha aquela cena incrível por um momento e diz:
- Ok, eu quero este lugar! - Diz ele já babando...
O Diabo sorri e diz:
- Ok Mônica, você pode sair!

Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! - fez o piloto.
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

Salim casou-se com Samira e no dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante falou:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os 60.000 dolares. foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia todas elas...