A verdade nos anúncios de emprego

01- Gerente de marketing impresso (guri do xerox)

02- Gerente chefe de manutenção (faxineiro)

03- Oficial de movimentação interna (porteiro)

04- Oficial de movimentação noturna (vigia)

05- Distribuidor de R.H (motorista de ônibus)

06- Distribuidor de R.H. privativo (motorista de taxi)

07- Saneador de áreas úmidas (a tia que limpa o banheiro)

08- Encarregado de logística de energia (frentista)

09- Auxiliar de oficial de engenharia (peão de obra)

10- Segundo auxiliar de oficial de engenharia (esse tá fu-fu)

11- Acompanhante para executivos (puta)

12- Engenheiro de logística de documentos (office-boy)

13- Engenheiro de logística motorizada de documentos (moto-boy)

14- Consultor de assuntos gerais (vidente)

15- Prático de marketing direto (distribuidor de santinho em esquinas)

16- Gerente de logística de alimentos (garçom)

17- Gerente de movimentação de artigos esportivos (gandula)

18- Oficial de logística em R.H. predial (acensorista)

19- Gerente distribuidor de produtos alternativos (camelô)

20- Engenheiro saneador de vias públicas (gari)

O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.

O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha.

Quando Helga apareceu na porta ele disse:

- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.

Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:

- Me diga, ele sofreu?

E o dono da cervejaria:

- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...

Estava uma vez uma gorda em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva, de olhos azuis (Made in Norway), tinha uma delicada cintura e dentro uma calça justa de couro...

Se olha no espelho, enquanto a gorda observa essa escultural criação a ruiva diz:

- Obrigada Diet Coke.

A gorda ficou paralizada com o lápis labial na boca enquanto ve sair a ruiva.

Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima a baixo e diz:

- Obrigada Reduce Fat Fast.

A gorda ficou paralizada com o tubo de rimel faltando metade para abrir enquanto ve sair a tremenda morena.

Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, todo um Anjo (made in Sweden) a garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

- Obrigada Silohuette 40.

A gorda termina de pintar-se, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:

- Vá pra puta que te pariu, McDonalds!

P. Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado?
R. É só perguntar quanto é dois mais dois. A dona de casa diz: "Quatro!" O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo." O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco" O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"

As 5 coisas que o juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a mulher dele acha que ele tem.
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe.
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha.
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem.
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.