Um sujeito, ao sair do boteco, todo embriagado, vai a um beco e acaba por dormir no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e, se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
- Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece!!!!

O bêbado entra num boteco e pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
O bêbado bebeu as três e pediu:
- Só uma agora! Só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!

Um cidadão, cambaleando pelo estacionamento, cutucava a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

- Qual é o problema, meu amigo?

- Perdi meu carro... - respondeu o bebum.

- E onde foi que você o viu pela última vez?

- Foi aqui mesmo, exatamente aqui, na pontinha desta chave!

Então o guarda, examinando o sujeito de alto a baixo, comenta:

- Ô meu camarada, você está em má condição mesmo, hein? Camisa rasgada, coberto de vômito... E com o pau de fora! Êta! Tá feia a coisa!

E o sujeito, aos soluços e surpreso, lamenta:

- Ih, perdi a muié também...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. Putz cara, o tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Um bebado foi ao bar ás 7 da manhã e de meia em meia hora pedia mais uma dose.

Cansado de atender o bêbado o balconista ficou puto! E viu um copo com a barata dentro, e serviu ele pro homem.

Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu.

Depois de meia hora:

- Mais, uma. E capricha na Ameixa!