Tem aquela do garotinho que chega para a avó:
- Ô vó, ô vó, que qui é amante?
E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
- MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

Como os homens reagem diante da traição da mulher??

O paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.

O carioca:
Encontra sua mulher com outro e como é chegado em uma sacanagem junta-se aos dois e faz um suruba.

O mineiro:
Encontra sua mulher com outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.

O gaúcho:
Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrário do mineiro mata a mulher e fica com o outro.

O cearense:
Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.

O goiano:
Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.

Um casal de caipiras aposentados resolve finalmente deixar o torrão natal para visitar a capital. Eles estão num shopping e assistem a um desfile de modas para apresentação da coleção de maiôs de uma grife. Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados. A mulher passa-lhe um sermão:
- Hei, Tonico, parece que você nunca viu perna e peito de mulher antes?
O marido responde:
- Sabe que é exatamente isso que eu estava pensando?

- Na minha terra, dizia o camponês, mulher tem direito a três frases por dia:
a) Xô galinha!
b) Cala a boca, criança!
c) A comida tá na mesa!
- Na cidade também é assim, dizia o outro, só mudam as frases:
a) Bota o lixo lá fora!
b) Me dá o cheque!
c) Hoje não, tô com dor de cabeça!

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
"Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
"Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o nosso casamento todo dizendo de forma grandiosa que Isso vai ser fantástico para você.
Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava, mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.
Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula.
Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
Meu décimo-primeiro marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
Meu décimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que você vai me foder.