É um padre moderninho que vai visitar um dos membros da paróquia num Sábado à noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animação, com música, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a porta ele vê um círculo de homens nus, e, dentro do círculo, três mulheres, peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes íntimas para tentar descobrir quem são. Vendo este quadro, o padre quer ir embora.
- Desculpe... Creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!

O sujeito se aposenta com uma boa retirada, e resolve comprar uma casinha no interior. No primeiro domingo ele vai à missa. Na saída, ele vai cumprimentar o padre pelo belo sermão.
- Padre, eu queria dizer-lhe que esse foi um puta sermão!
- Obrigado, meu filho - diz o padre - mas eu gostaria que você não empregasse esses termos chulos na casa do Senhor.
- Desculpe-me, padre - responde o sujeito - mas não pude me conter. Foi realmente um puta sermão.
- Por favor! - insiste o padre - se você continuar com esse linguajar eu não vou permitir sua entrada aqui na igreja.
- Tá certo, padre - aceita o sujeito - Eu só queria dizer que eu fiquei tão entusiasmado que eu deixei um cheque de 1000 reais.
O padre responde:
- Puta merda! 500 paus?

O sujeito está no hospital a beira da morte, cheio de tubos para mante-lo em vida o máximo possível.
A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais.
Quando o padre senta a cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe da um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no papel, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda as ultimas palavras no bolso.
No enterro, depois da cerimonia, o padre mexe no bolso e encontra o papelzinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste papel antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
Ele abre o papel e lê em voz alta:
- SEU ANIMAL!!!! VOCÊ SENTOU NA MANGUEIRA DO MEU TUBO DE OXIGEN.....

Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena ?
Porque a notícia tinha que correr rápido.

Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!