Este casal Inglês está de férias no Paquistão. Estão a passear na zona do mercado, a ver as coisas que se lá vendem, quando passam por esta pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias. Lá de dentro eles ouvem um homem com um sotaque paquistanês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja. salam a leekem! (olá em Português)
Então o casal entra na loja. O homem Paquistanês diz-lhes:
- Eu tenho aqui umas sandálias especiais que eu penso que estarão interessados. Elas fazem ficar selvagem no sexo que nem um grande camelo do deserto.
Bem, a esposa depois de ouvir isto está verdadeiramente interessada em comprar as sandálias, mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que ele é. O marido diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Paquistanês reponde:
- É só explimentale...
Bem, o marido depois de argumentar um pouco com a mulher, finalmente cede, e experimenta-as. O marido calça-as e depois ganha um olhar selvagem nos olhos, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos, poder sexual cru. Num piscar de olhos, o marido corre para o Paquistanês, atira-o para a mesa e começa a rasgar-lhe as calças. O Paquistanês começa a berrar:
- Você tem-las calçadas ao contlalio...

O zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica. Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a ficar agressiva. O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum gorila em idade de acasalamento está disponível. Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma idéia: o Tonho, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório, tem a fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece na frente. Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor chama o Tonho na sua sala e propõe:
- Olha, Tonho, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu não vou fazer nenhum rodeio: você não toparia trepar com a gorila por mil reais?
Tonho parece pensar, e responde:
- Pode ser que me interesse, mas quero primeiro pensar um pouco. Posso lhe dar a resposta amanhã?
No dia seguinte, o Tonho diz ao diretor que ele aceita a oferta, mas sob três condições.
- Primeiro, eu não quero ter de beijá-la.
- Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão nascer.
O diretor pergunta qual é a terceira condição.
- Quero uma semana para arrumar os mil reais.

Certo dia, na floresta, abriu uma nova cantina. O entusiasmo era geral!!! As filas pareciam as da Expo, a cantina abria ao meio-dia mas a fila já tinha 4 horas de espera às 8 da manhã!!!! Algures pela manhã todos fartos de esperar, eis que se vê um coelhinho a correr, a correr ao longo da fila em direcção a Porta de entrada, quando de repente o elefante o agarra com a tromba:
- Onde é que tu pensas que vais coelhinho, se tens fome vais ter que esperar como os outros!!
E Pimba, com um abanão manda-o para o fundo da fila.
O coelho não desiste e volta a correr em direcção ao início da fila, desta vez quem o para é o leão:
- Onde é que tu pensas que vais coelhinho?
-Eu Errrrr....Eu Errrr..
- Se tens fome vais ter que esperar como os outros!!
E manda-o para o fundo da fila...
O coelho volta a carga e corre o mais que pode, salta por cima de uns, por baixo de outros, fura por ali a fora até que o gorila o agarra:
- Onde é que tu pensas que vais coelhinho? Se tens fome vais ter que esperar como os outros!!
E manda-o para o fundo da fila..
O coelhinho irritado dá um alto berro e diz:
- Fodasse, se mais alguém me para juro que não abro a porta da cantina!!!!

Um indivíduo vai de viagem à Nova Zelândia e ao ver um pingüim fica fascinado e decide trazer um para casa como "recordação". Entretanto pensava:
- Epa...Como é que eu vou levar o pingüim?! A alfândega do aeroporto não me deixa passar se souberem que eu levo um pingüim. Se calhar o melhor é eu escondê-lo nas cuecas que ninguém dá por isso...
Depois de passar pela alfândega e de estar em pleno vôo, ouve-se o turista a gritar:
- Aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Uma hospedeira apressa-se a socorrê-lo:
- Sente-se bem senhor?
O turista para não desvendar o segredo diz:
- Sim, sim... Não há problema... deve ser só da pressão atmosférica...
Alguns instantes depois, ouve-se novamente:
- Aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
De novo uma hospedeira apressa-se a socorrê-lo:
- Sente-se bem senhor?
- Sim, sim... Não há problema...
Mais tarde ouve-se novamente:
- Aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
A hospedeira, impaciente, dirige-se ao turista:
- Desculpe lá, mas isto assim não pode continuar! Os restantes passageiros estão a ficar aterrorizados com o seu comportamento. O que é que se passa afinal?
O turista, vendo-se encurralado pela situação, confessa-se:
- Olhe Sra. hospedeira, a verdade é que eu tenho um pingüim escondido nas cuecas...!
- ÓHHHH!!!! Coitadinho...Então o pobre animal deve estar cheio de fome!
- Qual quê! Já está servido com três mamadas!

A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou-lhe:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!