Um grupo de adeptos de futebol e uma rapariga estão sentados a assistir no estádio ao jogo de futebol.
Durante o jogo eles reparam que a rapariga vinha apetrechada com o Record, a Bola e para além disso sabia tanto de futebol quanto eles próprios, e eles estavam verdadeiramente impressionados.
Depois do jogo eles perguntam a ela:
- Como é que sabes tanto sobre futebol?
Ela diz:
- Bem, eu era um homem e fiz uma operação de mudança de sexo.
Eles estão espantados, mas muito curiosos sobre o processo.
- Qual é a parte mais dolorosa do processo? Foi quando eles TO cortaram?
- Isso foi muito doloroso, mas não foi a parte mais dolorosa.
- Foi quando te cortaram os tomates?
- Isso foi muito doloroso, mas não foi a parte mais dolorosa.
- Qual foi a parte mais dolorosa?
- A parte mais dolorosa foi quando me cortaram o salário ao meio!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!

O Quinzinho era o melhor aluno da turma, até que um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação sobre a lógica, toda a turma se pôs a escrever menos o Quinzinho, passado quinze minutos a professora foi falar com ele:
P: Então Quinzinho que se passa?
Q: Professora deixe-me!
Faltavam quinze minutos para acabar a aula e voltou a professora:
P: Então Quinzinho, não escreves nada?
Pelo que o Quinzinho respondeu:
Q: Professora, eu por palavras sei dizer o que é a lógica, mas não consigo escrever.
P: Então diz lá.
Q: A lógica... A lógica é... Por exemplo, eu moro num sexto andar, todos os dias antes de vir para a escola, eu toco nas campainhas do quinto, do quarto, terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando vou almoçar toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro do quarto e do quinto andar, quando venho à tarde toco nas campainhas do quinto, do quarto, do terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando à noite volto para casa, eu toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro, do quarto e do quinto andar, pela lógica Senhora Professora, eu devia ser o Quinzinho das Campainhas, mas não, é aquele filho da puta do sexto andar...

Primeiro dia de aula, com uma professora substituta gostosíssima. Ao entrar na sala de aula a professora vê uma frase no quadro.
"O Joãozinho tem um pênis enorme"
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o escrito e começa a chamada. Percebe que o Joãozinho está presente. No dia seguinte, outra frase:
"O Joãozinho tem um pinto de um tamanho inacreditável"
Ela torna a apagar e não faz nenhum comentário, fazendo novamente a chamada e verificando quem era o Joãozinho. No outro dia, a frase:
"Se a professora ver o pinto do Joãozinho, ela vai ficar maluca"
Novamente ela torna a apagar, faz a chamada, mas na hora que toca o sinal do recreio ela diz:
- Podem sair todos, mas Joãozinho, espere um pouco que eu preciso lhe falar.
Joãozinho espera e a professora começa o sermão:
- O que significa isso, Joãozinho?? Você todo dia escreve frases na lousa que seu pinto é isso, é aquilo etc.
- Me desculpe professora, mas é verdade!!
Aí a professora e Joãozinho ficam discutindo até que a professora aceita o convite e sai com o pequeno e dá pra ele. No dia seguinte, ao entrar na sala ela vê escrito no quadro:
"A PROPAGANDA É A ALMA DO NEGÓCIO!!!!"

Num convento, estavam as Freiras todas no jardim, numa grande algazarra, a andarem de bicicleta, preocupada com o barulho, a Madre Superior chega e diz:
- Meninas vamos parar com essa barulho.
Como ninguém lhe liga, repete novamente:
- Meninas, já chega, vamos parar com tal algazarra! - Insiste a Madre Superiora:
- Meninas, ou se calam, ou mando por os selins nas bicicletas.