Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o funcionário da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia juntou as miúdas e o funcionário na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu ao empregado para mostrar como é que ele fazia para limpar o espelho.
O empregado pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho.
Há professores e há educadores...

ESPOSA: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
ESPOSA: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
ESPOSA: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem casava...
ESPOSA (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
ESPOSA: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
ESPOSA: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
ESPOSA: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
ESPOSA: (silêncio)
MARIDO: (Merda... Merda... Merda!!!)

Um velhote com 90 anos, fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está a querer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, o próprio Deus acende-lhe a luz??
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus lhe acende a luz.
- Ele disse o quê?????
- Ele disse que todas as noites quando se levanta para ir à casa de banho, Deus lhe acende a luz...
- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem estado a mijar para dentro do frigorifico!!!

Faz um bom tempo que o Quinzinho deixa a barriga crescendo, nem ginástica está fazendo mais.
A Quinquinha não está gostando do novo visual do esposão, assim que interviu:
- Quinquinho, que barriga é essa? Está perdendo o charme, até as camisas já não poderás usá-las mais.
Quinzinho responde:
- Ó querida, não adorou me ver assim? Estou parecendo um gajo cheio da grana e muito bem.
- Estás muito mal, isso sim.
- Mas há males que vem para o bem, querida, pois por tanto gostar de tí e para não sofreres mais, deixei a barriga crescer para poderes me fazer o broche na sombra.
- .....ai que amor... mas como tu fazes tudo pensando Em mim. Eu também vou criar banhas (em forma de peneus) para poderes ficar mais confortado ao me fazer um minete.

Em algum lugar de Portugal...
- Boa Tarde!
- Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze
- Frieze limão já acabou.... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça... traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem.
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.
- Então traga uma Superbock.
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- ...Da-se... já perdi a sede....