Um tipo entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman, "tou mesmo chateado"
- Ai sim? Que te aconteceu? - Pergunta o barman.
- É pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou pra o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos pra a cama e no momento em que íamos fazer amor, entra o cabrão do marido dela pela porta de frente, e por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Tsss que azar.
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto disse: "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela." E não é que o filho da puta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora... E onde que ele foi parar??!?!?! Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poxa é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de cagar. Acontece que a sanita deles estava entupida, então toca a enfiar o cu fora da janela e há que cagar... em cima da minha cabeça!!
- Bem isso punha-me completamente mal disposto para uma semana...
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que com a luz do amanhecer vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão.

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim (FUTURO AJUDANTE DE CAMPO DO MINISTRO PORTAS!), do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou, e disse:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça, pá, eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão (depois do orçamento rectificativo da Ministra Ferreira Leite) que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

Um gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vitor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhao repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos... Vitor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ahhhh!!! Vitor Costa!!!! Graças a Deus! Eu percebi..... "vira-te de costas"!!

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Dois portugueses assaltam um banco, cada um leva um malote, cada um foge para um lado, em um dos malotes tem uma grande quantidade de dinheiro e no outro muitas duplicatas.
Após um ano eles se encontram e comentam:
- E ai, Manoel? Aquele assalto valeu a pena. Fiquei rico, e você?
- Pô Joaquim, me ferrei. Vou acabar de pagar a última duplicata mês que vem.