Filho: Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
Pai..: Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
Filho: O que é política, pai?
Pai..: Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "CAPITALISMO". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "GOVERNO". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "POVO". A empregada é a "CLASSE TRABALHADORA", e seu irmãozinho nenê é o "FUTURO". Entendeu, meu filho?
Filho: Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, ele falou pro pai:
Filho: Pai, agora acho que entendi o que é política.
Pai..: Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras...
Filho: Bom, pai, enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA, o GOVERNO dorme profundamente, o POVO é totalmente ignorado e o FUTURO está todo cagado.

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Depois de tanto escândalo de corrupção em São Paulo, Celso Pitta mandou instalar na porta da Prefeitura um alarme que parecia um relógio.
Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.
O alarme acabou virando ventilador!

O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agraria subiram no avião da presidência.
Quando estavam a 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 160 milhões de brasileiros felizes.

A secretária do Fernando Henrique era apaixonada por ele. Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?