Num congresso internacional de reimplante de membros, um russo, um alemão e um brasileiro debatiam suas conquistas. Primeiro o russo:
- Um atleta da seleção de Vôlei perdeu um braço num acidente de carro. Fizemos um reimplante pelo nosso sistema Bolcheviknyet e hoje ele já treina de novo com a seleção russa.
Depois tomou a palavra o alemão:
- Um jogador do Bayern Munich teve a perna amputada em razão de um atropelamento. Utilizando o nosso método Auschwitzmember, reimplantamos a perna e hoje ele joga normalmente no seu clube.
Chegou a vez do brasileiro:
- Lá no Brasil teve um rapaz que teve a cabeça decepada. Utilizando o nosso revolucionário sistema "Jeitim", colocamos uma abóbora cheia de merda no seu lugar.
Os outros cientistas, extasiados, indagaram:
- Fantástico, e o que ele faz hoje?
O brasileiro respondeu:
- Por enquanto, foi eleito governador do Distrito Federal.

O Fernando Henrique vai na festa do 145º. aniversario do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixa-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor e muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por ai... o senhor vai ter de provar que e o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, 20 embaixadinhas que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração, 10 cestas e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!

O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atras da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você não cagou em São Paulo?

FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco,matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou FHC. E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou FHC.
E o chofer respondeu: - Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!!!

Pois estava o dito cujo (político), cedo de manhã, a passear pela fazenda, onde mantinha algumas cabeças de gado. Lá pelas tantas, face a grama molhada, resvalou e caiu de costas batendo com a cabeça no chão e por uns instantes não se apercebeu que tinha acertado em cheio, com a nuca, aquele lindo "bolo" que um animal estercou a noite. Apressadamente, um assessor que o acompanhava, ajudou-o a erguer-se. O político notou que a nuca estava molhada, passou a mão e saiu se lastimando:
- Ai! Meu Deus, estou perdendo os meus miolos.