Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK! - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

O Zé Geraldo é um fazendeiro que tem uma filha, loira por sinal. Ele está tranqüilamente ordenhando uma vaca quando a Chiquinha chega toda cheia de trejeitos.
- O que foi, minha filha? - pergunta Zé Geraldo.
- É que, meu pai, hoje à noite tem uma baile na vila e eu queria ir.
- Nada disso, minha filha. Você é muito nova.
- Mas, meu pai, eu já passei dos vinte e cinco!
- Não. Eu sei muito bem como é que essas coisas acontecem. Você chega lá sozinha, você não vai recusar o convite para dançar. Depois, o rapaz vai te levar para tomar um trago. E depois outro e depois um terceiro. E você vai ficar com calor. E então ele vai te convidar para sair, para tomar ar fresco. Eu conheço esses caras. Ele vai te levar lá pro celeiro, dando uns beijinhos no pescoço. E você não vai reagir, já que você vai estar de fogo. Aí depois vocês vão deitar na palha, ele vai tirar a roupa e vai tirar a sua... E vai abusar de você. E depois de nove meses, você vai ficar desonrada!
- Ah, meu pai, deixa de besteira. Eu te prometo que vou tomar cuidado.
E o pai, depois de algumas argumentações, acaba cedendo. No dia seguinte, o Zé Geraldo está de novo ordenhando a vaca quando chega a Chiquinha.
- E ai, minha filha, como é que foi essa noitada?
- Olha, meu pai, parece que você estava lá! Aconteceu igualzinho ao que você falou: um rapaz me tirou para dançar. E depois ele me ofereceu um trago. E depois um segundo, e um terceiro. Aí comecei a sentir um calor, e nós saímos para fora. E ele me levou para o celeiro, me dando uns beijinhos no pescoço. Exatamente como você disse. Ele me deito na palha, e ele tirou minha roupa. Mas aí, FUI EU que pulei em cima dele, e daqui nove meses, vai ser ele que estará desonrado!

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm. Está fantástico, meu dedo até parou de doer.