O Presidente da Argentina, liga para o Presidente do Brasil:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível - responde o presidente brasileiro.
- Preciso de sua ajuda - diz o argentino - Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas?
- Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho.
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Sem problemas! - confirma nosso presidente.
Imediatamente, ele liga para o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.
- Preciso de um favor. Envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.
- Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim, mande imprimir, em cada uma "MADE IN BRAZIL, TAMANHO: P".

A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Nao quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim.
O português saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anúncio que dizia:
FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE!
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando enquanto vocês trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o português estava trepando com sua mulher e o negão lá, abanando. Nada dela gozar diferente. O negão, indignado, interrompeu:
- Peraí, português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O português começou a abanar e o negão a comer a mulher dele em todas as posições.
Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O português, vendo tudo aquilo, gritou para o negão:
- Tá vendo, seu filho da puta... é assim que se abana!

O caminhoneiro, no seu leito de morte, pergunta à mulher, com voz moribunda:
- Mulher, sei que estou morrendo e nada mais me importa agora. Mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela ficou vermelha, titubeou, mas acabou confessando a verdade:
- Sim, meu marido! Eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão? Eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra? - disse a mulher.
- Sim... Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez?
- Bom, você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos para vencer?

Naquela cidadezinha do interior, duas velhinhas estão sentadas num banco da praça bem em frente à casa de tolerância (o puteiro da cidade).
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- Você viu isso? - indaga uma delas - Para onde está indo este mundo quando os homens da fé estão indo nesses lugares?
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- Você acredita nisso? - pergunta a segunda velhinha - Estamos perdidos. Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo.
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, também entra na casa.
- Que chato! - diz a pimeira velhinha - Alguma moça deve estar doente.

Na hora de ir para a cama, o marido traz duas aspirinas e um copo com água para a mulher.
Ela se espanta:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
E o marido:
- Então vamos dar uma!