- Mamãe, mamãe... porque você é branca, o papai é negro e eu sou amarelo?
- Ah meu filho, se você soubesse a festa que teve naquele dia, você devia estar feliz por não latir!

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De hovo:
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider..
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, PORRA!!!"

O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã.
- Quanto custa esta rã? - pergunta ao balconista.
- Mil Reais!
- Mil Reais por uma rã?! Você está maluco!
- É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera:
- Você está maluco? - vociferou a megera. - Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro...
- Ah! Minha querida - suspirou ele. - Espere só até eu conseguir ensinar este bicho a cozinhar...

Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto?
A senhora responde:
- Sim! Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Com relação a este último item, poderia me dar mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada?
Sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto... e... isso impede as crianças de entrar.

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha tamanho básico.
- Não, é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior.
- Não, creio que ainda é pequeno.
Ela pega a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que ainda era pequeno.
Então ela grita a sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior, o que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!