Manual do usuário da cerveja

CERVEJA - MANUAL DE INSTRUÇÕES CAPITULO X - PROBLEMAS MAIS COMUNS E SOLUÇÕES

PROBLEMA: pés frios e molhados
CAUSA: copo sendo segurado em angulo incorreto
SOLUÇÃO: rode o copo de modo que a ponta aberta esteja voltada para cima

PROBLEMA: pés quentes e molhados
CAUSA: você se mijou
SOLUÇÃO 1: vá se secar no banheiro mais próximo
SOLUÇÃO 2: Aproxime-se do cachorro mais próximo, queixe-se ao dono do treinamento. Peça outra cerveja

PROBLEMA: cerveja estranhamente pálida e sem gosto
CAUSA: copo está vazio
SOLUÇÃO: compre outra cerveja

PROBLEMA: parede a sua frente cheia de lâmpadas
CAUSA: você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: reposicione seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: sua boca está cheia de guimbas de cigarro
CAUSA 1: você caiu de cara no chão
CAUSA 2: você reposicionou seu corpo a mais de 90 graus e meteu os córneos no chão
SOLUÇÃO: reposicione (ou re-reposicione)seu corpo a 90 graus do solo

PROBLEMA: cerveja está sem gosto, frente da sua camisa está molhada
CAUSA: boca não esta aberta ou copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
SOLUÇÃO: vá para o banheiro e treine em frente ao espelho

PROBLEMA: chão está borrado
CAUSA: você está olhando através do fundo do copo vazio
SOLUÇÃO: compre outra cerveja

PROBLEMA: chão está se movendo
CAUSA: você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: procure saber se estão te levando para outro bar

PROBLEMA: sala fica estranhamente escura
CAUSA: bar fechou
SOLUÇÃO: pergunte ao garçom endereço de casa

PROBLEMA: motorista do taxi é um elefante cor de rosa
CAUSA: você bebeu demais
SOLUÇÃO: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

PROBLEMA: cara dentro de vaso sanitário. Pelo reflexo da água você vê seu rosto fazendo caretas esquisitas
CAUSA: você está tentando vomitar
SOLUÇÃO: pôr dedo na garganta

Gostaríamos que V.Sa. passasse os olhos nas instruções abaixo, sem a pretensão de educá-lo no ato de fazer pipi, mas apenas solicitar que tente segui-las para o bem estar higiênico de todos nós.
1. Coloque-se numa posição em que as pernas cheguem o mais próximo possível do vaso sanitário, sem que necessariamente o toquem.
2. Segure firme e aponte para o centro do vaso.
3. Verifique se não há cabelos interferindo no canal de saída pois, quando isso acontece, é formado o "efeito chafariz".
4. Teste o jato, pois antes do ato o canal está contraído e portanto a velocidade é maior, conforme fórmula matemática: Q=V.A, onde Q = vazão, V = velocidade e A = área. Logo, diminuindo a área, a velocidade é maior e assim aumenta a probabilidade do "efeito chafariz".
5. Relaxe e urine.
6. À medida que o jato for diminuindo, aproxime-se mais do vaso sanitário para que V.Sa. não urine no pé e, consequentemente, no chão.
7. Ao finalizar o ato, certifique-se que nada o está pressionando, impedindo desta forma de sair a última porção de pipi.
8. Executando as instruções acima, restarão obviamente os últimos pingos. NÃO SACUDA! Pois V.Sa. poderá benzer todo o W.C. Aperte a cabeça ( não a que tem cabelos ) no sentido longitudinal e na direção da bacia. Poderá então enxugá-lo com papel higiênico, salvaguardando assim a higiene de sua cueca.
9. Não se esqueça de apertar o botão de descarga e certifique-se de que não caiu nenhum pingo no chão. Se isso acontecer é só enxugar com papel.
10. Caso V.Sa. não esteja a fim ou não consiga executar as instruções acima, SENTE NO VASO, que não será nenhum demérito para sua masculinidade.
11. COLABORE COM A HIGIENE DO "W.C.".

Um grande violinista é convidado para um safari na África e, na hora de fazer a mala, em vez do rifle, coloca o violino no estojo da arma.
Durante o safari, o violinista vai para uma clareira sozinho e, quando abre o estojo, nota o engano e começa a tremer, pensando no pior.
E o pior acontece, quando surge um leão e parte pra cima dele.
Desesperado, o violinista pega o violino e começa a tocar.
O leão, quando ouve a música, vai se acalmando, acalmando, acalmando.. e acaba sentando.
Uma hora depois, o violinista continua tocando sem parar e ao seu redor estão mais de 20 leões sentados mansamente, dominados pela música.
De repente surge um último leão que parte pra cima do violinista e o estraçalha.
Vendo aquilo, um leão fala pro outro:
- Não tem jeito... Olha o surdinho dando vexame de novo...

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você e?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm.... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!

Chega um desses playboys da cidade grande, todo cheio de graça, num curral de hotel fazenda, senta com um banquinho e começa a falar com o bicho:
- Oi, eu sou o Juninho, e tenho uma surpresa pra você: hoje, quem vai tirar seu leite sou eu!
O animal responde:
- Oi, muito prazer, eu sou o boi!