O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
- Vocês servem advogados aqui?
- Mas, claro, meu senhor - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
- Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Numa reunião com amigos, um advogado conta:
- Perdi minha mulher em circunstâncias realmente trágicas. No ano passado, estávamos visitando o
Grande Canyon, e quando eu quis tirar uma foto, ela escorregou...
Depois de uma pausa, ele continua:
- Mas a coisa que mais me chateou foi que, na reconstituição, ouvia-se o eco repetir: "sacanagem... sacanagem...". Quando penso nisso, tenho que agradecer ao delegado que não falava português...

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um filé da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher.
O advogado, tranqüilo, responde:
- Peraí. Não é assim. "Estão dizendo" que você matou sua mulher...