Dois homens caminhavam em um cemitério quando um deles leu em uma lapide: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.". E comentou com o amigo:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova?

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz?
Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
"Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
"Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o nosso casamento todo dizendo de forma grandiosa que Isso vai ser fantástico para você.
Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava, mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.
Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula.
Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
Meu décimo-primeiro marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
Meu décimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que você vai me foder.

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretaria responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Ja falei que seu advogado morreu! - responde a secretaria.
No outro dia, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância.
O advogado vira se para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo.
A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pegunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10, do outro. Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10.
A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$10, mas se o advogardo errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra até a Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$10, para o advogado. Agora, é a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referencias.
Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, ele envia uns icq para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100. Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$10, e a entrega para o advogado, e volta a dormir.