Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que nao aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e falou:
- Então descobre...
E foi embora.

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau, os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência; para tanto, utilizou um copo com água, outro com whisky e dois vermes.
- Agora alunos, atenção!... observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky.
O bicho se contorceu todo por alguns momentos, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou já inerte, como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar e sabiamente respondeu:
- Beba muito whisky e você nunca terá vermes.

Um vôo lotado da United Airlines foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava remanejar uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão.
Ele jogou sua passagem no balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Me desculpe, senhor. Eu ficarei feliz em poder ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas estão aguardando suas respectivas posições na fila pacientemente. Farei de tudo para poder satisfazê-lo quando chegar a sua vez na fila.
O passageiro ficou irredutível e disse, alto o bastante para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou seu microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
Sua voz ecoou por todo o terminal... E continuou:
- Nós temos um passageiro aqui no balcão que não sabe quem ele é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou algum parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da United Airlines. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Me desculpe, senhor, mas o senhor vai ter de esperar na fila pra isto também...

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta.
Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.

Um velho rico e muquirana na cama, à beira da morte, reúne os três filhos e diz:
- Cof... cof... Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que vocês me amam e como prova deste amor e afeto por mim, quero que cada um de vocês levem um saco com um milhão de dólares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero que vocês demonstrem sua afeição por mim, e sua honestidade, e coloquem os sacos em cima do caixão.
Todos três concordam com o pai. Deu uma semana, o velho deu o último suspiro e morreu. Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em cima do caixão e o velho levou a grana toda com ele pro inferno.
Dá um mês, os três se reúnem outra vez e o mais velho deles, que era padre, fala:
- Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pro orfanato da Madre Teresa depois. Que Deus me perdoe...
O segundo, que era doutor, também não agüentava mais, e acrescentou:
- Eu também roubei uns dez mil dólares do saco antes de o jogar no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pra pesquisa contra o câncer. Quem sabe consigo dormir melhor agora...
Ambos olharam o caçula, meio desconfiados, já que ele era advogado:
- Não olhem assim para mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia integral no caixão do velho.