Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.

Um réu estava sendo julgado por asssassinato.
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver.
No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque.
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês - disse o advogado olhando para o seu relógio. - Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou.
Nada aconteceu. Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês dêem o veredito de inocente.
O júri, visivelmente confuso, retirou-se para a resolução final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito de culpado.
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta.
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Cabral, bom dia!
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Cabral?
No que a secretária responde:
- Olha Sr, no momento o Dr. Cabral está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Cabral como foi tratado pela secretária:
- Cabral, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Pedro, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Pedro liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Cabral, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Cabral?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Cabral está ocupado...
Pedro gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou aqui peidando, uns quarenta minutos!!!

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?

Uma pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai indo embora, quando o balconista lhe pergunta:
- Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa!! O dia está bonito, uma temperatura de 35º, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio? Não entendo!
- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé.
- Bem Dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perdê-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio. A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia?
- Estou vendo sim seu moço.
- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.
E assim fez a pulguinha. Subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante.
Mas... no dia seguinte, lá vem a pulguinha novamente!
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
- Mas dona Pulga!! O que aconteceu? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora?
- Bem seu moço, morar lá eu morei! Lugar espaçoso, quentinho, "cheiroso"! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro!