Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berrando, cambaleando até eles... até que aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!!!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o cara fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:
- Sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado!

Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
Barman:
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
Homem:
- Quais são os testes?
Barman:
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
Barman:
- Ok. aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pitbull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
Homem:
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, peguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçon deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila.
Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára em uma cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É, uai! Os bichim nunca viram o mar... Sabi como é qui é, né?!
- E esses bichinhos têm nome?
- Tem, sim, sô. Este aqui chama 'sua tia'. E o nomi daquele ali é 'sua vó'.
Danado da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste último então. É 'sua mãe'?!
- Não, uai, esse é 'seu pai'. 'Sua mãe' eu comi ontem.

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia.
Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas..
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça e fica calado.
Passam dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa, calado.
Passam vinte minutos e o rapaz continua lá, calado, enquanto todos estavam conversando.
A namorada, neste momento, diz ao ouvido do rapaz:
- Meu amor, não sabia que era tão quieto...!!!
- E nem eu que o teu pai era o farmacêutico !!!
CONCLUSÃO: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.