Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Deus: Não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar...
SP: Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá...
Deus: Que horror, um calor infernal, só Lúcifer para gostar daquilo.
SP: Então por que não a Terra? Não é quente nem pesado. Que tal?
Deus: Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. As últimas férias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até hoje eles falam disso...

São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar.
Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou:
- O que fazia o senhor lá na Terra?
- Ah..., eu fui carpinteiro..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças...
Emocionadíssimo, Jesus abriu os braços e disse:
- PAPAI!?!!
O velhinho, também emocionado:
- PINÓQUIO!

Estava Jesus crucificado no Calvário quando passaram seus apóstolos e Madalena, carregando garrafas de vinho e instrumentos musicais. Ao verem Jesus, convidaram-no:
- Vem conosco Jesus. Vamos dar uma festinha na casa de Madalena.
- Hoje não posso. Estou pregadão...

O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão IRPF.
Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, caíra em desgraça por sua conversão ao cristianismo. IRPF era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferência pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porém não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.
A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua "estratégia". A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou IRPF.
Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu "prato".
Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro:
- Mata, mata, mata...
IRPF deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade.
Desta vez Vinícius desviou a cabeça para tráz e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.
A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
- Joga limpo, cristão filho da puta!