Um homem estava devendo R$ 15.000 e já não sabia mais o que fazer. Desesperado resolveu mandar uma carta para Deus.
"Deus por favor, mande-me R$ 15.000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida", endereçando como destinatário: Deus, Céu.
No correio os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la.
Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro. Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$14.500. Colocaram a grana numa carta e enviaram para o desesperado cristão, endereçando como remetente: Deus, Céu.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação pagou quase todas as suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço graças a um milagre. Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida. Novamente endereçou como destinatário: Deus, Céu. A carta ao chegar ao correio foi imediatamente acolhida pelos funcionários. Foi um momento mágico. Eles ficaram muito felizes com um gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada. Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura. A carta dizia o seguinte:
"Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, porque os filhos das putas do correio me roubaram quinhentas pratas!!!!!!"

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês tem um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada e respondeu:
- Tudo bem. E onde Você ira conseguir um advogado?

Um velho industrial morreu, e quando chegou no céu, recebeu a chave de uma suíte. Entrou na suíte e deitou em cima de uma nuvem, tendo como fundo uma linda música celestial. Relaxou, descansou e dormiu. E assim, fez essa rotina vários dias.
Um belo dia, ele foi conversar com São Pedro:
- Pedrão, estou comecando a ficar enjoado. Aqui no céu não tem mulher?
- Sim, mas elas ficam separadas dos homens.
- Mas, aqui não tem baile, não tem festa, não tem.....
- Não, de jeito nenhum. Isso só existe no inferno.
- E eu posso conhecer o inferno?
São Pedro pegou a ficha dele, examinou e disse: Sim, você pode conhecer o inferno e optar.
- Como eu chego no inferno?
- Pegue aquele caminho e siga por cinco dias.
O velho industrial pegou a sua trouxa e seguiu. Caminhou por cinco dias até que chegou em um amplo local, onde tinha um grande salão. Bateu na porta e foi atendido pelo Capeta ao vivo.
- Eu quero conhecer o inferno.
- Pois não, pode entrar.
Era um enorme salão de baile. As garotas, semi nuas, faziam a maior algazarra. Ficou lá a noite inteira e retornou para o céu.
- Pedrão, estou de transferência, em definitivo, para o inferno.
Pegou todas as suas coisas e foi embora. Cinco dias depois, chegou no salão e bateu na porta.
Ninguém atendeu. Abriu a porta e estava tudo escuro e em silêncio. Começou a andar lentamente, escorregou e caiu em uma enorma panela com óleo fervendo.
- Socorro, Capeta, socorro, socorro...
Daqui a pouco acenderam as luzes e apareceu um auxiliar do Capeta.
- Qual é o problema?
- Pô, sacanagem, estive aqui a poucos dias atrás e tinha uma enorme festa, cheia de mulheres bonitas e agora estou no óleo fervendo.
- Não esquenta a cuca, aquilo era só propaganda.

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - respondeu o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de avião do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Porra, que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que cu, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz!

Porque Deus Nunca Recebeu Um PHD
1. Ele só teve um trabalho importante publicado.
2. Estava escrito em hebraico.
3. Não tinha referências.
4. Não foi publicado em um jornal conceituado.
5. Ficaram dúvidas se ele mesmo havia escrito.
6. Pode ser verdade que ele criou o mundo, mas o que tem feito desde então?
7. Seus esforços cooperativos tem sido muito limitados.
8. A comunidade científica tem tido muita dificuldade em reproduzir os resultados.
9. Ele nunca solicitou a Diretoria de Ética permissão para utilizar sujeitos humanos.
10. Quando um esperimento deu errado, ele tentou acobertar isto afogando seus sujeitos.
11. Quando os sujeitos não se comportavam como o previsto, ele os deletava de suas amostras.
12. Ele raramene veio a sala de aula, apenas disse aos estudantes que lessem o livro.
13. Alguns disseram que o filho dele frequentava a classe.
14. Ele expulsou seus dois primeiros alunos da sala de aulas.
15. Embora houvesse apenas 10 exigências, a maioria de seus estudantes não passou no teste.
16. Suas horas de trabalho eram infrequentes e geralmente dadas no alto da montanha.
17. Não há registro de que tenha trabalhado bem com os colegas.