Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caído no chão por causa da pancada.
- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho - espero que você não tenha se machucado.
- Você me apanhou - responde o homenzinho - e tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei.
- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance sexual total. Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.
- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?
- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?
- Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.
- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sexual, como está?
- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
- Ué! Não é nada mal para um padre!

Durante a segunda guerra mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha. Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervém:
- Não faca isso! deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

Numa cidadezinha perdida, lá no interior de Minas, tinha um padre e um sacristão que eram muito safados. Um contava mais vantagem que o outro, dizendo que não deixava escapar um rabo de saia. O padre falou:
- Aposto que comi mais mulher do que você!
E o sacristão:
- Tá apostado! Vai ver que a minha lista é maior!
Então o padre propõe:
- Vamos fazer o seguinte: domingo, depois da missa, a gente fica ali na porta da igreja. Toda mulher que a gente já tiver traçado, a gente fala "ave" quando ela passar, tá?
O sacristão topou, e lá estão os dois, no domingo, na porta da igreja.
Passa a mulher do farmacêutico:
- Ave! - diz o padre.
- Ave! - diz o sacristão.
Quando sai a mulher do prefeito:
- Ave! - diz um.
- Ave! - diz o outro.
Passa a diretora da escola:
- Ave! - diz o padre.
- Ave! - repete o sacristão.
E passou a mulherada toda, enquanto os dois diziam "ave" sem parar. Continuavam empatados.
- É... estou vendo que nós dois somos o máximo! - comenta o padre.
- E continuamos empatados, traçamos todo o mundo! - diz o sacristão.
- Isso, mesmo! Nesta cidade, tirando a minha mãe e a minha irmã... - diz o padre.
E o sacristão:
- Ave! Ave!

Iam quatro freirinhas num fusca branco, pela estrada afora. A motorista distraiu-se cantando a musica tema da "Noviça Rebelde" e o fusca bateu de frente num caminhão. As quatro freirinhas morreram.
Foram, e claro, para o céu. Antes de entrar, porem, precisavam ser entrevistadas por São Pedro. As quatro, disciplinadas como eram, formaram uma fila. São Pedro aproxima-se da primeira e pergunta:
- Diga, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, aconteceu sim. Eu trabalhava como enfermeira num hospital e, uma vez, eu VI UM PÊNIS!
- Só isto?
- Só.
- Isto não e problema. Vá ate aquela fonte de água benta, lave seus olhos e pode entrar.
São Pedro repetiu a pergunta para a segunda freira:
- E você, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?
- Bem padre, comigo aconteceu sim. Eu também trabalhava como enfermeira num hospital e, mais de uma vez, eu não só VI UM PÊNIS como também dei banho no paciente e, por isto TOQUEI NO PÊNIS!
- Isto também não e problema. Vá ate aquela fonte de água benta, lave seus olhos e também as suas mãos e pode entrar.
Observando o andar da carruagem, a quarta freirinha tocou o ombro da terceira e pediu:
- Escute, eu posso passar na sua frente?
- Pode sim, mas, por que quer ser entrevistada antes de mim?
- E que eu queria fazer meu gargarejo ANTES de você lavar sua bundinha na fonte!

Certa vez chega uma garota no confessionário de disse:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele beijou minha mão!
E o padre com todo carinho beija a mão da garota e diz:
- Eu beijei sua mão e nem por causa disso sou filho de uma puta!
No outro dia:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele beijou minha boca!
E o padre com todo carinho beija a boca da garota e disse:
- Eu beijei sua boca e nem por causa disso sou filho de uma puta!
No outro dia:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele beijou e me comeu!
E o padre com todo carinho come a garota e disse:
- Eu lhe comi e nem por causa disso sou filho de uma puta!
No outro dia:
- Padre meu namorado é um filho da puta!
- Porque minha filha?
- Ele estava com AIDS!
- Á! FILHO DA PUTA!