Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

Um velhinho entra desesperado na farmácia e fala:
- Moço eu preciso de um remédio para acabar com essa desintiria que esta acabando comigo. Eu já tomei todos os tipos de chás e remédios, mas nada funciona.
O balconista reconheceu o velhinho e disse:
- Deixa comigo seu Zé, eu tenho um remédio que é tiro e queda, tome logo dois comprimidos que resolve.
O velhinho comprou o remédio e foi embora.
Depois de quase duas horas, o balconista percebeu que tinha dado ao velhinho um calmante ao invés do remédio.
Ele correu até a casa do seu Zé, bateu palmas e o velhinho apareceu todo curioso na porta. O moço disse:
- Seu Zé, o senhor me desculpa, mas eu troquei o seu remédio por um calmante.
O velhinho bastante palido disse:
- Tá tudo bem meu filho, não precisa se preocupar.
O balconista todo sem graça perguntou:
- Como o senhor está se sentindo
O velhinho respondeu:
- Meu amigo, eu estou todo cagado, mas estou calminho, calminho.

Como se fala "diarréia" em japonês?
R: Kagasoagua.

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou:
- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais ontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...