O leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite, mas o casal não pagava.
Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada:
- Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço do que me deve.
- Ok! - respondeu a mulher com um sorriso malicioso - mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito.
No horário combinado, o leiteiro chegou à casa, viu que a porta estava aberta e - dominado pelo tesão - foi tirando a roupa. Chegou pelado no quarto, com seu membro duro na mão. Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama.
- O que você está fazendo?! - perguntou indignado o marido.
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu:
- Ou você me paga, ou eu te mijo todo!

Dois compadres, depois de encher a cara em um boteco na beira da estrada, resolvem ir embora abraçados pela estrada trançando as pernas.
Quando derepente um deles puxa o outro e diz:
- Pára aí compadre!
E o outro responde indignado:
- Mas compadre, o que foi?
Aonde ele responde:
- Olha só pro chão e veja o monte de merda em que você ia pisando!
Daí o outro olhou, olhou, e questionou com o compadre de que aquilo não era merda, e sim bosta.
E o outro não concordando abaixou e disse que era merda.
Os dois agacharam em volta do montinho e um passava o dedo e provava e dizia e bosta e o outro tambem provava e dizia e merda, é bosta,... é merda,.... é bosta,... é merda.
Nisso eles acabaram com o monte de tanto provar. não tendo mais o que provar, aquele que puxou o outro para não pisar concluiu:
- Compadre, não vamos ficar aqui discutindo se é bosta ou merda, o importante é que você não pisou em cima...

Por que homens sofrem mais de gases do que as mulheres?
R: Porque elas nao conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura ela disse:
- Papai, olha aqui - e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo:
- Papai vai comer os seus dedinhos! - fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
Eu disse:
- O que houve, docinho?
Ela respondeu:
- Cadê minha meleca?

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Voce viu o que seu macaco fez?
- Não. O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.
Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no cu, tira e come-a.
O dono do bar está enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não. O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!